Вспоминает Света… Мы с моим мужем, уже будучи на пенсии, долго вспоминали смешные случаи эротического характера в своей бурной студенческой жизни. Когда мы с ним, моим однокурсником и будущим мужем, после сессии, поехали в Сочи, а потом и в Адлер, везде, где можно, занимались бурным сексои. И вот однажды, сильно возбудившись, занимались сексом в дендрарии в Адлере. Мы долго укромный уголочек искали и ждали, когда народ уйдет. пристроились возле какого-то дерева и тут в самый разгар процесса каа-а-ак упадет мне на руку какой-то огромный паук! Тут я заверещала как сирена на весь парк)))) пришлось срочно ретироваться, пока народ не сбежался на мой крик))). Да и по заду можно было получить! Так что мы быстренько ретировались… Ну а раз я не кончила, мы ещё выпили отличного вина, но мне ведь ещё хотелось — то нам срочно пришлось уединиться на скамеечке в самом угулу дендрария, но там было так жёстко лежать. Тогда мой Слава снял курточку свою, подстелил мне под колени, я опёрлась грудью и руками на скамейку и он поимел меня в позе»зю», задрав мне юбочку и приспустив трусики, потом лихо кончив мне в смазанную попку. Затем, желая вновь пойти на второй «заход», он поплёлся в туалет, достал пару рублей, чтобы заплатить за туалет, а остальные бросил на скамейку рядом со мной, ну а я всё так и была в полузабытьи в этой позе — и от удовольствия и от вина. Как я потом поняла, через пару минут сюда забрели два молодых кавказца лет 18-19, они, увидев стоящую в пикантной позе молодую женщину, да ещё совершенно пьяную и полуголую, они тут же «загорелись» и лихо поимели меня, каждый по два раза, кончая мне в попку. Ну а я кончила раз пять, с пьяных глаз было так классно, такие чудесные оргазмы были у меня. Но я же думала, что это Славка! И увидев лежащие на скамейке деньги, тоже подбросили своих, за каждый «заход». И каждый раз меня громко благодарили, точно получившие большое удовольствие от моей попки: — Вах-вах, девушка-джан, какой ти сладкий савсэм, очен харашё, ни один рубль нет-нет нам жалко! Вот ишо денга, я снова твой попка хачу! Вах-ва, сладкий какой попка! Ну а этот негодяй, мой Славка, сходил в туалет, потом попил кофейку с печеньем, восстанавливая силы, приходил, я еле стою «рачком», чуть не падаю, на скамейке рублей сто двадцать лежит, я вся в неге, а тут и он мне заехал, с восторгом кончив мне в попку. Это был просто невероятный день такого необычайно крутого секса! Я ещё так сильно удивилась, какой он неутомимый! А потом до меня и дошло, но Славке я ничего не сказала — он не понял бы юмора! А какой же юмор получился! И удовольствия море — я сто лет так не кончала, да заодно и полная попка спермы! А мы один раз одновременно кончили и тут за окном кто-то зажег фейерверк. Просто момент в момент. Мы прифигели)))). Я кончаю и ору, а за окном вспышки салюта — полный восторг! Прямо-таки салют в честь нашего оргазма! Как-то был ещё один невероятно смешной случай — стоя на коленях перед диваном, я бывшему своему парню делала минет, рядом лежит почти совсем раздетая Ирка и целуется со своим новым парнем, моим будущим женихом, красавчиком усатым Славкой — мы так отмечали сдачу экзамена, выпив заодно пару бутылок отличного крымского вина, а во время этого из мобильного его, который находился у меня в сумочке, вырвалось, типа говорит и показывает Москва, что-то в этом роде, радиостанцию не помню, и тут — «у микрофона диктор Светлана Иванченко…». А я б… как будто с микрофоном во рту. Оборжались
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!
мы, какой там секс, Ирка потом орёт на всю квартиру — «Прошу передать микрофон мне», — слезла и, сотоя на коленях, сделала моему Славке минет, а то он никак не может кончить от смеха. Ну а потом Ирка вновь стала громко ржать — мой бывший бой-френд поставил меня рачком на диване и вовсю шурует, а я только охаю и прошу: «Только не в меня!» Ну а тот понял по-своему — когда я кончила, он сполз с дивана и совершенно нахально всунул в попку Ирке, тоже стоящей в коленно-локтевой и лихо кончил. Славка в это время был в туалете, а потом пришёл и видит — Ирка лежит на полу на животе, я на диване на спине и также сделал нам с ним приятное — устроился между ножек у меня. ну а кончил — в мягкую многострадальную попку Ирины. Прямо клизму ей сделали парни, как она потом смеялась! И с этого вечера я стала теперь встречаться со Славкой, так ему у меня между ножек понравилось! А вот мы однажды с одним красивым парнем, которого я случайно закадрила, были в гостях, то уединились в соседней комнате без света, занимаем позу «женщина — на спине, ноги на плечах мужчины», он начинает активно двигаться, внезапно «промазывает» и со всей силы входит мне, простите, прямо в задницу! Да без смазки, насухую, боль дикая, а он давит изо всех сил! Я с дичайшим криком отбрасываю его далеко от себя ногами. Из соседней комнаты бегут двое его друзей в шоке — хозяин дома лежит на полу еле живой и тихо стонет. Пришлось потом сделать ему минет, а то он всех хотел выгнать, мол кого вы мне привели, да ещё дать в попку и этим двоим, мол нужно было со смазкой и поласкать пальцем немного, вот тогда моя попка вела бы себя «нормально». И вот мы порой отмечали сдачу экзаменов — полная траги-комедия! Но больше я с этими парнями уже ни-ни! Славка как-то на одной вечеринке рассказал смешную историю про нашего однокурсника Колю Шевченко — то был редкий «кадр» этот Коля, вечно попадал во всяческие смешные истории. Вот на 5 курсе, раз там есть военная кафедра, всех парней погнали на медкомиссию в военкомат, Коля был самый последний. Зашёл он в кабинет, там две медсестры проверяют у парней члены и щупают яйца на наличие грыжи. Парни подходят к Вике, приспускают трусы и ждут обследования. Медсестра Вика потрогала Коле яйца, а у него как встал! Она дала ему стакан воды, стоящий на подоконнике, мол освежись, а то у тебя просто колом стоит, а тот взял всю воду и выпил. Вика в ужасе: — Ой-ой, так все парни совали свои х…, пардон, члены в этот стакан с водой, знаешь сколько их было сегодня? А Коля так спокойно: — 47 человек, две группы, я сорок восьмой. Медсестра Вика от смеха уронила стакан, наклоняется за ним, а член Коли прямо и влетел ей в ротик, она было дёрнулась назад, да Коля вцепился ей в волосы и давай стонать от удовольствия, а вторая медсестра, Наталья, ржёт вовсю и орёт ей: — Вика, да отсоси ему скорее, иначе он тебя не отпустит, — и вскоре Коля с воем бурно кончил. Спермы было море, да тут вторая медсестра подскочила и, взяв в свой ротик огненный член Коли, помогла Вике все проглотить, сперма шла водопадом, а то у Вики от такого «извержения» аж щёки раздулись. Ну а потом Вика поругала Колю, да вторая медсестра вроде как пошутила, мол, мужчина, Вам уже 22 года, взрослый, должны понимать, что теперь после всего «этого» — Вы, как порядочный мужчина, просто обязаны жениться на нашей Вике. И, давясь от смеха, она выскочила в коридор и поведала всем, как Коля «освежился» из этого стакана с водой. В коридоре стоял гомерический хохот! Но вот через полчаса новая сцена — Коля переоделся и приходит с цветами и на виду всей медкомиссии предлагает Вике руку и сердце. Это нужно было увидеть! Тут же главврач их благословил и через месяц была свадьба. Но ещё полчаса медкомиссия не могла продолжать работу из-за постоянного хохота. Да тут ещё и подруга Вики — вторая медсестра Наталья, изобразив из себя наивную чукотскую девушку, так ехидненько спрашивает главврача, что ей делать — вот у неё болел желудок, а наш зав.отделением Пал Палыч предложил ей глотать кишку для анализа желудочного сока. Но вначале предложил ей для «тренировки» совсем другую «кишку», достав из своих брюк и сунул в её ротик, да налив ей в желудок море своего сока из яиц. Так анализ будет теперь правильный или нет? Пал Палыч сидел красный, а все буквально заходились от хохота! Так было и на свадьбе! Более весёлой свадьбы нигде не было! Невеста сидела с пунцовыми щеками, Коля был невозмутим как сфинкс, а гости просто непрерывно ржали! Ну а после этого случая мы со Славкой стали жить в гражданском браке, а потом и поженились. так что больше ничего смешного с нами не было! Я считаю, что — к сожалению!