Интимные отношения, даря моменты острого наслаждения, могут причинять и дискомфорт. Сложность в том, что мы нередко стесняемся сказать об этом партнеру. Лишь самые отважные пытаются подобрать верные слова.
Их искренние рассказы и комментарий сексолога Евгения Кащенко.
Евгений Кащенко — профессор, доктор социологических наук, автор нескольких книг, в том числе «Основы социокультурной сексологии» (Юнити-Дана, 2002), «Секс: реальный и виртуальный» (Едиториал УРСС, 2004).
«Это, вероятно, выглядело романтично: сумерки, свечи и наши страстные объятия. На самом деле уставшие друг от друга любовники старательно притворялись, пытаясь разжечь подлинную страсть. Вдруг он небрежно бросил: «Ляг наконец ровнее, не выкручивайся!» Сейчас, вспоминая эту сцену, смеюсь, но в тот момент я застыла от острой обиды», — рассказывает 35-летняя Анна.
«Отношения не бывают гармоничными, если между партнерами нет диалога, — объясняет сексолог Евгений Кащенко. — Поэтому так важно, преодолевая робость, говорить друг с другом о своих предпочтениях в интимном общении, о том, что вам доставило удовольствие, а что нет, одновременно выстраивая доверительные отношения». Действительно, мы скорее промолчим, пощадив самолюбие возлюбленного,
или, стыдясь самой темы, уйдем от разговора. Почему же так трудно решиться выразить словами свои самые интимные ощущения?
«Многие из нас уверены, что сексуальные отношения развиваются спонтанно и наша откровенность мало что может изменить», — говорит Евгений Кащенко. Кроме того, средства массовой информации навязывают нормы «правильной» сексуальной жизни: как и как часто надо заниматься сексом, как долго… В результате стремление к образцу сковывает, не позволяя свободно обсуждать с партнером то, что мы чувствуем на самом деле. «Разделять удовольствие с другим — этому можно научиться, — уверяет Евгений Кащенко. — Правда, универсальных правил и чудесных рецептов не существует. Удовольствие — это всегда открытие, игра вдвоем, причем своя у каждой пары. Но стоит отважиться и открыто сказать о том, что беспокоит. Вопрос в найденных словах и правильно выбранных моментах».
Михаил, 50 лет
«Ты делаешь мне больно»
«Многие годы я не решался сказать жене, что, когда она ласкает мой член губами, больно его прикусывает. Я боялся, что так отобью у нее желание к оральным ласкам. Как-то в одном журнале я нашел статью, посвященную подобной ситуации. Я выделил красным фломастером нужный абзац и оставил раскрытый журнал на видном месте. В результате жена три дня со мной не разговаривала. С тех пор мы больше никогда не касались этой темы, а оральным сексом она действительно перестала заниматься!»
Евгений Кащенко: «Негативная реакция жены Михаила понятна: книга или журнал с выделенными фломастером строчками могут обидеть взрослого человека, а партнера, с которым прожито много лет, — тем более. Конечно, стоило много раньше поговорить с женой и начать с рассказа о своих чувствах, о том, что ему доставляет удовольствие, а что создает дискомфорт».
Елена, 25 лет
«Ласкай меня еще»
«Я научилась прислушиваться к своему телу, начинаю осознавать, что мне нравится в сексе, а что — нет. И без колебания прошу партнера сделать то, что приятно мне. Ведь в словах так много эротики! Например, я могу сказать: «Поласкай еще мою грудь — это меня заводит!» При этом я никогда прямо не скажу, что мне не нравится, потому что это может прозвучать слишком агрессивно».
Евгений Кащенко: «Елена знает свое
тело и не боится выражать свои желания, и это позволяет ей получать от занятий любовью истинное наслаждение. Но вот тактично отвергать то, что ей не нравится, все же стоит. Важно избегать «обвинительных» формулировок («Ты слишком груб»), предлагая (мягко): «Я хотела бы, чтобы ты был более деликатен». Ведите своего партнера, подсказывайте ему, и он в следующий раз будет точно знать, как доставить вам удовольствие».
Марина, 28 лет
«Будь нежнее»
«У моего друга была привычка вместо любовной прелюдии вонзать в мою плоть свой палец и со страстью погружать его в меня вновь и вновь. Как же мне было больно! Он-то считал, что эта «ласка» — классный прием, а я терпела, стиснув зубы. Однажды за завтраком я попросила его в следующий раз быть менее усердным. Он так растерялся, что чуть не выронил бутерброд. «Значит, все это время ты притворялась?» После этого мы несколько недель не занимались любовью… Сейчас мы возобновили сексуальные отношения, и он больше не пытается возбудить меня таким образом. Если бы я знала, что так будет, то сказала бы правду раньше!»
Евгений Кащенко: «Партнерам необходимо время, для того чтобы почувствовать друг друга. Но эта пара слишком долго не решалась откровенно поговорить о своих желаниях и предпочтениях. Партнер ориентировался на стереотип, согласно которому женщины предпочитают бурю и натиск. Марина терпела, считая, что женщина должна быть кроткой и снисходительной. Для откровенного разговора важно правильно выбрать время: не стоит говорить о неприятном сразу после секса — в этот деликатный момент ссора почти неизбежна».
Константин, 40 лет
«Потренируйся!»
«Девушка
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
, с которой я был близок, никак не соглашалась заняться оральным сексом. Как-то утром, выходя из ее квартиры, я послал ей SMS: «Потренируйся в устном жанре!» В ярости она мне тут же перезвонила. Я пытался успокоить ее, говоря о том, что провел с ней чудесную ночь, но мне хочется и дальше совершенствовать наши сексуальные отношения. Я и сам готов был доставить ей большее удовольствие. После этих слов она смягчилась. Когда мы в следующий раз занялись любовью, я с удовольствием отметил, что ее губы приближались к моему пенису».
Евгений Кащенко: «Чувство юмора и желание идти навстречу друг другу помогли Константину и его девушке разрешить свою первую пикантную ситуацию. Но SMS? Электронные сообщения — не лучший способ оговорить желаемый сценарий предстоящей близости».
Лариса, 35 лет
«Продолжай!»
«Мой друг во время занятий любовью слишком быстро меняет ласки. Скажем, он начинает с оральных, потом проникает в меня, потом опять… и так не раз и не два. Как-то за ужином я сказала, что не люблю такой суеты в постели… Он лишь улыбнулся в ответ. Моя просьба не изменила его поведения…»
Евгений Кащенко: «Важно не только то, что мы хотим сказать, но и то, как мы это делаем. Лариса не пыталась понять, почему партнер ведет себя именно так, а начать было бы можно именно с этого вопроса. Ведь сексуальные отношения строятся всегда вдвоем, обоими партнерами».
Ирина, 39 лет
«Я предпочитаю быть сверху»
«В браке я пять лет, но лишь недавно отважилась сказать мужу, что поза наездницы доставляет мне удовольствие… Я больше заботилась о его наслаждении, а теперь чувствую себя более раскованно. Вообще я лукавлю: мне нравится любая поза, в которой я могу стимулировать клитор — именно это я долго скрывала от мужа. Ведь он мог обидеться: дескать, мне недостаточно того, как он меня ласкает. Когда я ему все-таки призналась, он удивился и спросил: «А почему же ты молчала раньше?»
Евгений Кащенко: «Секс — это совместное творчество, поэтому не стесняйтесь говорить друг другу о своих желаниях. За пять лет в браке Ирина смогла почувствовать свою сексуальность, нашла ту позицию, в которой получает максимальное наслаждение. Обсуждая моменты близости с мужем, она тем самым подтолкнула его к сотрудничеству. Ведь любящие мужчины всегда стараются помочь своим возлюбленным получить более острое удовольствие».