Говорят, если человек способен заснуть под звук работающего перфоратора или взлетающего самолёта, у него крепкие нервы или собачья усталость.
Но как быть нам, женщинам, милым и хрупким созданиям, когда рядом спит ОН, издавая при этом звуки стартующего космического корабля или летящего под откос железнодорожного состава, когда никакой реакции на наше «ляг на бочок, милый», когда до подъёма полчаса, а ты спала от силы полчаса, пока не пришёл Он?
А если перед этим был умопомрачительный секс, и теперь ты вся, полная неги, любви и ласки, лежишь, и так хочется говорить, шептаться, даже сплетничать и строить планы. И ты подробно описываешь милому, куда и когда надо поехать отдохнуть, но вместо ответа — тихое посапывание.
И по-прежнему нежная, спокойная (благо полчаса назад в порыве слияния ваших тел и покрикивала, и постанывала), желаешь ему приятных снов, отворачиваешься на бок и успеваешь заснуть до того, как он мощным храпом заявит о здоровом объёме своих лёгких.
Но даже это не значит, что ты выспишься. Нет никакой гарантии, что через полчаса ты не проснёшься в такой позе, которой позавидовал бы великий Гуддини. И не потому, что он снова захотел продемонстрировать свою любовь, нет, он просто спит и не контролирует своё тело, которое лежит перпендикулярно дивану, занимая 9/10 его площади, а ты, как загнанный зверь, жмёшься на оставшейся части. И ни перевернуть, ни разбудить его ты не в силах. В эту минуту так хочется оглохнуть или стать невесомой.
И это на самый страшный вариант. Готова поспорить, что неоднократно ты просыпалась от того, что «кто-то» толкал тебя в бок или сбрасывал вообще с постели, оправдываясь тем, что «что-то такое приснилось». Я, например, однажды проснулась от удара такой силы, что Пифагору хватило бы её , чтобы перевернуть землю.
Ког
Продавщица:
— Что вас интересует?
Муж:
— Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
— Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!
да, полная праведного гнева, растолкала своего любимого, он сказал, что во сне отгонял от меня комара. Наверно, если бы комар был размером со страуса, от такого удара он бы точно сдох. А эти разговоры во сне? «Слушай, слушай, там срочно надо пойти…» — и подрываешься спросонок, не разобравшись даже зачем и куда. А потом видишь, как он переворачивается на другой бок, понимаешь, что «приснилось», но сама уснуть уже не можешь, и ворочаешься до утра, вспоминая всю нецензурную лексику, услышанную когда-либо.
А сало с чесноком и вчерашнее пиво перед телевизором? Зубы то перед сном не почистил, уморился, а ты наслаждайся.
Нет, девушка во сне — создание иных миров, это спящая на лепестках роз фея, которую надо охранять, чтобы не потревожить её мир ипокой.
Так нет же, не дождёшься. Вместо этого стягивают одеяло (уже спим под разными, но его на полу, а моё — на нём), сталкивают с подушки (лично я такое могу позволить только своему коту, но никак не мужчине). Психологи советуют спать, как англичане, — в разных комнатах.
Но так привыкаешь к храпу, посапыванию, стянутому одеялу, что без всего этого уже тоже не заснёшь.
И идёшь в родную постель, примостишься где-нибудь с края, поправишь ему одеяло и попробуешь уснуть, втайне надеясь проснуться не под звон будильника, а от нежных прикосновений его губ.